（这一篇番外是以康宁视角为第一人称来写的，主要讲的是他、他姐姐和康起贤三个人之间的故事。）

　　姐姐最近有些不对劲。

　　她待我不像从前那般亲密了。虽然她表面上还是会像从前那样对我微笑、耐心陪我玩耍、和我一起做作业，但她不愿意跟我睡一张床了、晚上洗澡的时候也不跟我一起在浴缸里面玩了，所以，我能感觉得到，她待我不像从前了。

　　我不懂这一切都是为了什么，我难受极了。但我已经是男子汉了，我没有哭，只是委屈巴巴地找到姐姐，问她晚上可不可以一起在浴缸里边洗澡、边玩水球。

　　姐姐用一种复杂的、我当时根本就不懂的眼神静静地看着我，最后却对我说她以后都不能再像过去那样陪着我了。

　　我着急的要命，不停地问姐姐是不是我做错了事、她才要这样惩罚我。

　　姐姐却说一切都不是我的错，只是因为我们都已经长大了，所以应该要分清楚性别，不能再像以前一样、不管做什么事都待在一起。女孩子跟男孩子本身就是应该有很多事不能一起做的。

　　比如，父亲在家的时候时常会让我和姐姐穿上一样的裙子、给我们戴上一样的头花，让我们像一对姐妹那样说话、做事。

　　“这种事就是不对的。”姐姐对我说，“宁，你是男孩子，你不应该穿裙子、留长发、带头花，以后再也不要做这种事。”

　　“可是我喜欢！”我生怕姐姐是因为这个才不和我亲近，连忙拍着胸脯保证道，“我喜欢穿裙子的！我想和姐姐一起，扮作女孩子的！”

　　“不行！绝对不可以！你要记住，你是男孩，绝不能被他养成是一个女孩！”

　　姐姐说这些的时候态度非常坚决、语气也十分坚定，可是我却不太相信，总觉得姐姐有什么事是在瞒着我。因为自那以后我总觉得姐姐对着我笑的时候，眉心之间便总是萦绕着一种挥之不去的哀伤。

　　我们是双生子，我们的心都连在一起，所以我能分辨出姐姐是有心事的。

　　但到底是什么呢，我又实在没法搞懂。

　　我想找个大人问问姐姐说的关于“我们已经是大孩子了、所以应该要分得清楚性别”这件事是不是对的，但我不敢去问父亲，我很害怕他。他从小就对我和姐姐十分严厉，所以我在他面前从来都像个小白兔一样乖顺，根本不敢提出一点问题或是表达任何一点自己与他不同的观点。

　　所以我只好去问我们家里的帮佣，为了确保得到最正确的答案，我连着好几天问了好几个人，直到他们给出的答案都跟姐姐的差不多，我才不得不难过地接受了这个现实。

　　那一年，我只有6岁。

　　随着我年龄的渐渐长大，我开始淡忘童年那些被父亲装扮成女孩的经历。而父亲似乎也在时间轴上的某一个节点，放弃了将我装扮成女孩的打算，转而对我开始了放任不管的态度。

　　之前说过，我很怕他，所以被放任之后我觉得轻松了许多、欢快了许多，我开始体会了什么才是真正幸福的生活。

　　我的爱好开始跟姐姐有了很大的差别，我在学校里也渐渐认识了新的朋友，也有了除了姐姐之外可以一起玩耍的对象，所以我和姐姐之间的关系也开始慢慢变得疏远。

　　而且我也发现，姐姐的性格也变了很多。

　　小的时候，她和我一样，都是活泼开朗、爱说爱笑的性格，可是随着年龄的增长，她开始变得沉默寡言、目光呆滞，有的时候甚至出现恍惚、发呆的现象，旁边有人跟她说话她都听不到似的。

　　她甚至不再同我一起放学，因为我参加了各种课外班，学习各种各样的知识、拓展各种各样的爱好，可姐姐却每次下了课就直接回家，从来不参加任何课外班、也不跟任何同学一起出去玩，搞得我们家的司机还要每天都分别来接我们两次。

　　发展到后来，即使上学姐姐都不再跟我坐一辆车，她好像总是身体不好，要经常性地请假。即使是很热的夏天也穿着长裙长袖，只露出苍白的脸。

　　那个时候如果我能发现，姐姐每次“生病”的时间都与父亲在家的时间重合，也许我就能继而发现别的问题，然后我就能帮助姐姐、就能早点将她从那地狱的深渊里拉出来。

　　可我没有，我像个青春期的傻瓜，每天都只沉浸在自己的世界里，自私地只关注自己那点无聊的事情，而没有多分哪怕一点点精力去关注姐姐。

　　我后悔的想死。

　　那一年，我13岁。

　　第一次发现端倪的时候，是在一个没有星月的夜晚。

　　那天我跟同学相约去打棒球，一直到快凌晨才回家。我到家的时候，几乎所有人都已经睡了，只有守门的帮佣还醒着。

　　她轻手轻脚地把我让进屋里，问我要不要吃点宵夜。我确实挺饿的，便让他快点准备些吃的、然后送到我的房间里。

　　因为担心吵醒姐姐——我知道她那段时间睡眠很不好——所以我上楼的时候甚至没有穿鞋。

　　我跟姐姐的卧室本来是挨着的相邻两间，但好几年前姐姐说她觉得她那个房间冬天的时候阳光不好、便换到了与我房间最远的、走廊的最里头。

　　上了楼之后，我拉开自己房间的门进去，正要关门的时候突然听到姐姐房间的方向有动静。

　　因为是夜晚、周边的一切都非常安静，所以那细小的开门声才会显得尤为突兀。

　　这么晚了，姐姐要去哪里？我心里觉得奇怪，如果要上洗手间的话