可我要告诉她，这个我懂，还要告诉她，我真正喜爱的是她做的事，而不是那枚戒指。

“多卡丝戴着它我很高兴。它的确跟她的手镯很配，跟开舞会的那座房子很配。那儿的墙壁是白的，窗户上挂着银色加翠蓝色的窗帘，家具上的布料也是翠蓝色的，女主人卷起来放到空卧室里的小地毯是白色的。只有她家的餐厅是暗色调的，没有装修成房子前面部分那样。她可能还没来得及用她最喜欢的颜色再弄上一遍，就摆上一盆圣诞节橘子作为唯一的装饰。她自己的卧室是白色加金色的，可是她安置多卡丝的那间卧室，是暗色的餐厅旁边的一间空屋子，没怎么装饰。

“我在舞会上没有一个舞伴。我是跟多卡丝和阿克顿一起去的。多卡丝需要一个人作掩护，我就是。她不再见特雷斯先生了，而是带着她的‘猎物’到处跑，那时我们刚刚重续了友情。那个猎物，有好多比我们大的姑娘都想要他，也得到过他。多卡丝喜欢那一点——就是说，其他姑娘都妒火中烧；他在她们中间选择了她；她胜利了。她就是那么说的。‘我赢得了他。我赢了！’天哪。你会以为她在打一场架。

“见鬼，她究竟赢得了什么？他待她很坏，可她不这么认为。她把时间花在怎样保持他对她的兴趣上。盘算着别的女孩想插足时她会怎么做。这是我认识的所有姑娘的思维方式：怎样得到一个小伙子，然后保住他，其主要原则就是同那些支持你拥有他的人交朋友，与那些不支持你的为敌。我猜你只能采取这种思维方式。但假如我不支持呢？

“今天晚上很暖和。也许不用经过一个春天，我们就会不知不觉地直接进入夏天。我妈妈会喜欢的——她受不了寒——而我那个到处找‘呼吸着新鲜空气在空地上’打棒球的黑人队员的爸爸，那个对朋友们列数比赛时上蹿下跳、大叫大嚷的爸爸，他也会高兴的。树上还没有花开，可是已经够暖和的了。花苞很快就会冒出来。那边那棵已经为此而疼痛了。那不是棵男人树；我想那是个小孩。不过，也可能是个女人，我猜。

“她做的鲶鱼相当好吃。不过没有我奶奶过去做的那么好吃，也没有我妈妈在她心脏不行了之前做的那么好吃。特雷斯太太做鱼的时候撒的面粉里放太多辣椒了。为了不伤害她的感情，我喝了好多水。这能让痛苦减轻些。”

痛苦。我好像对它有一种喜爱、一种嗜好。一道道闪电，一条条雷霆的小溪。我就是那风暴眼。哀悼着那些劈裂的树、那些就要饿死在屋顶上的母鸡。考虑着应该做点什么来拯救它们，因为没有我它们就不能够自救，因为——没错，这是我的风暴，不是吗？我摧折生灵，是为了证明我能将它们重新修补好。尽管痛苦是它们的，但我也分享了，不是吗？当然了。当然了。我是不会以另外一种方式获得痛苦的。可这就是另一种方式。我现在有点不自在了。觉得有一点虚假。那么，我纳闷，假如没有几滴鲜血供我来冥思苦想，我会是什么呢？假如没有痛苦的语言来刻下记号，然后再将它失去，我又会是什么呢？

我应该离开这个地方了。避开窗户；抛开门上的小孔，这个我割出来因而介入各种生活、而不是自己谋得某种生活的孔。是对大都会的热爱搞得我心烦意乱，想法频出。让我以为我能说出它那响亮的声音，而且能让那声音听起来蛮有人味。我完全误解了人们。

我原以为我很了解他们，并不担心他们不真的了解我。现在，他们处处同我相抵触的缘由已经再清楚不过了：他们一直很了解我。他们用眼角的余光观察我。当我双唇紧闭、缄口不语、避人耳目、自以为最不易觉察的时候，他们正在彼此悄声议论我。他们知道我有多么靠不住；知道我那全知全能的自我是多么可怜、可悲地掩盖着自己的软弱无能。知道我编造着有关他们的故事的时候——自以为干得漂亮极了——完完全全被他们攥在了手心里，无情地操纵来操纵去。我透过门窗观察他们，抓住每一个机会跟踪他们，传他们的闲话，搅和到他们的生活里去，自以为隐藏得不露马脚，而与此同时，他们一直在观察我。有时候他们甚至为我感到难过。一想到他们对我的怜悯，我就想死。

所以说，我把事情完全搞错了。我认定其中一个人会杀掉另外一个。我等着出事，好去描述它。我是那么肯定，肯定它会发生。我一心认定，过去就是一张用坏了的唱片，只能在裂纹处不断重复自己，此外别无选择，而且根本不存在什么力量能把唱针抬起来。我是那么肯定，他们却跳着舞迈着步子把我踩在了脚下。他们很忙，忙着变得更新奇、更复杂、更飘忽不定——我猜你会说，更有人味了；而我呢，反倒成了那个可以预测的人，在从孤独走向自以为是的过程中迷失了自己，以为只有我的空间、我的观点是唯一存在的，唯一正确的。我多管闲事、指手画脚的时候简直太兴奋了，结果把事情做过了头，反而错过了显而易见的东西。我盯着大街小巷看，那一座座向石头施压又遭到石头压迫的楼房让我激动不已；我太喜欢里里外外地琢磨每一件事物了，反而将自己贴身的上衣口袋里所发生的一切抛到了脑后。

我看见了他们三个，费莉丝、乔和维奥莱特，他们在我看来就像是多卡丝、乔和维奥莱特在镜中的影子。我一直相信，我看见了他们干下的每一件重要事情，而且凭着我所看见的，那些我没看