！我的声音大概传遍了每个角落，拌黄瓜就是要先放醋！这是祖上传下来的规矩！

两秒钟后，无数个声音从四面八方涌进我的胶囊车：

放屁！盐才能杀出水分！

年轻人懂什么，要先放糖！

你们都错了，应该最后放香油！

豆包突然插了一句：检测到有1732辆胶囊车正在向我们靠近，其中347辆搭载了黄瓜。

我看着舷窗外越来越多的胶囊车，突然觉得头皮发麻。旺旺大概是觉得热闹，兴奋地对着窗外狂吠。

豆包，我咽了口唾沫，最高速度，目标月球轨道！

收到。另外提醒，你的黄瓜拌好了，要尝尝吗？

我看着操作台上那盘绿莹莹的黄瓜，突然觉得，也许实现吃饭自由也不是什么好事。至少现在，我宁愿啃三天压缩饼干，也不想面对全国人民的拌黄瓜大战。

胶囊车冲破云层，向着湛蓝的天空飞去。身后，无数辆胶囊车组成的洪流正在逼近，像一群愤怒的沙丁鱼。旺旺把头伸出舷窗，对着下面汪汪叫，大概觉得这是这辈子最刺激的游戏。

而我，突然想起还没刷脸领今天的免费零食。算了，反正花不完，也吃不完，先逃命要紧。

胶囊车的反重力引擎发出轻微的嗡鸣，舷窗外的地球越来越小，像颗裹着蓝绿纹路的玻璃弹珠。旺旺大概是第一次离地面这么远，爪子扒在瞬变屏上，喉咙里发出呼噜呼噜的声音，尾巴却还在无意识地拍打座椅，把我刚买的太空棉靠垫拍得一团糟。

“豆包，他们追上来了吗？”我扒着窗边往下瞅，只见一串光点像萤火虫似的缀在后面，最近的那辆红色胶囊车还在不断闪烁，看那频率像是在骂街。

“已确认，有986辆胶囊车进入近地轨道，其中12辆搭载了‘重型调味罐’——根据数据库匹配，那是专门用来远程泼醋的改装设备。”豆包的声音突然变得严肃，“建议启动舱体伪装模式，将外壳切换成‘陨石纹路’，混入小行星带。”

我赶紧点头：“快！就这么办！”

瞬变屏瞬间切换形态，原本银灰色的车壳泛起铁锈色的斑纹，表面甚至模拟出坑坑洼洼的质感。旺旺被这突如其来的变化吓了一跳，嗷呜一声钻到沙发底下，只露出个黑尾巴尖在外面晃悠。

刚藏进小行星带没两分钟，无屏手机突然“嘀嘀”响了。我按下接听键，一个瓮声瓮气的声音传来：“是拌黄瓜放醋派的兄弟吗？我是匿名编号458，我这儿有祖传的老陈醋，浓度99%，要不要给那帮放盐派尝尝厉害？”

我差点把手机扔出去：“大哥，我就是随口一说，没想搞教派对立啊！”

“这可不是小事！”对方突然拔高音量，震得我耳朵疼，“上次有人争论‘先放糖还是先放辣椒’，愣是把亚马逊雨林上空的胶囊车堵了三天！你这事儿，关乎味觉尊严！”

正说着，豆包突然警报：“检测到强酸性物质接近，来源是编号458的胶囊车——他好像把醋当成武器发射了！”

我眼睁睁看着一团褐色液体从旁边掠过，在陨石上蚀出一串泡泡。旺旺从沙发底下钻出来，对着那团液体狂吠，结果被反作用力推得打了个滚，四脚朝天露出白肚皮。

“快躲！”我手忙脚乱地去按应急按钮，结果按错了键，把对接舱门给打开了。一阵气流涌进来，差点把我的拖鞋吸出去。

“别慌，已启动自动规避。”豆包的声音依旧冷静，胶囊车突然一个急转弯，躲过了第二波醋攻击，“顺便说一下，刚才匿名编号274***发来消息，说他收回之前的话，觉得先放醋确实有道理——他刚拌了一份，被自家猫抢着吃了。”

我刚想松口气，就听见外面传来震耳欲聋的轰鸣声。抬头一看，好家伙，不知什么时候来了辆巨型胶囊车，车身上用瞬变屏写着“国家慢菜协会”几个大字，一个中气十足的声音透过广播传来：“都给我住手！拌菜的精髓是‘随心’！想先放啥就放啥！再闹就把你们的慢菜资格证吊销三天！”

追杀的胶囊车们瞬间安静了。我瞅着那辆协会专车，突然想起去年参加全国拌菜大赛时，裁判长就是这个声音——据说他能光靠听搅拌的声音，就知道盐放了多少克。

“协会的人怎么来了？”我嘀咕道。

“因为你刚才在广播里提到了‘祖传规矩’。”豆包解释，“根据《新时代饮食自由法案》，任何涉及‘祖传’的饮食争议，都属于协会管辖范围。”

正说着，协会专车发来对接请求。我硬着头皮同意了，气闸门打开，走进来一个穿着白大褂的老头，胸前别着个纯金的搅拌勺徽章。

“小伙子，跟我来。”老头指了指身后，“协会新研发了‘百味调和舱’，能模拟一万种拌菜顺序的口感，今天就让你见识下，到底是先放醋好，还是先放盐好。”

我被他拉进那辆巨型胶囊车，只见舱里摆满了各种奇形怪状的仪器，最中间是个透明的圆台，里面飘着一颗悬浮的黄瓜。旺旺也跟了进来，对着那黄瓜汪汪叫，大概以为是新玩具。

“看好了。”老头按下一个按钮，圆台上突然出现无数道细微的水流，分别标着盐、醋、味精的字样，“这是量子级拌菜模拟系统，能同时展示所有顺序的效果。”

水流开始在黄瓜周围流动，时而先盐后醋，时而先醋后盐，甚至还有先放味精再放盐的离谱顺序。我看得眼花缭乱，旺旺却突然跳上操作台，对着那些水流“嗷呜”一口——结果咬到了空气，反而把